St. Paul Chaldean Assyrian Church

  The Christian Lady And The Atheist  

There was a Christian lady who lived next door to an atheist. Everyday, when the lady prayed, the atheist guy could hear her. He thought to himself, "She sure is crazy, praying all the time like that. Doesn't she know there isn't a God?" 
 
     Many times while she was praying, he would go to her house and harass her, saying "Lady, why do you pray all the time? Don't you know there is no God?" 
 
    But she kept on praying. One day, she ran out of groceries. As usual, she was praying to the Lord explaining her situation and thanking Him for what He was gonna do. AS USUAL, the atheist heard her praying and thought to himself. "Hmph . . . I'll fix her." 
         He went to the grocery store, bought a whole bunch of groceries, took them to her house, dropped them off on the front porch, rang the door bell and then hid in the bushes to see what she would do. When she opened the door and saw the groceries, she began to praise the Lord with all her heart, jumping, singing and shoutin' everywhere! 
            The atheist then jumped out of the bushes and told her, "You ol' crazy lady, God didn't buy you those groceries, I bought those groceries!" 
             Well, she broke out and started running down the street, shouting and praising the Lord. When he finally caught her, he asked what her problem was . . . She said, "I knew the Lord would provide me with some groceries, but I didn't know he was gonna make the devil pay for them!"

 زن مسیحی و یك كافر

 یك بانوی مسیحی درهمسایگی یك كافر  زندگی میكرد . هر روز ،كه این بانو دعا میكرد ٫ آن مرد كافر صدای او را میشنوید  ٫ پیش خود گفت : " مطمئنا” او  دیوانه  است ، تمام مدت  او  مشغول  دعا خواندن است  آیا او نمیداند كه خدائی وجود ندارد
وقتیكه آن زن مشغول دعا بود اوچندین بار  بدر خانه او رفت و به اذیت و آزار او پرداخت و گفت : "خانم ، چرا تو  مدتها دعامیخوانید  آیا می دانید که هیچ خدایی وجود ندارد
      اما او بی اعتنا  بدعا خواندن خود ادامه میداد. یک روزی  مواد غذایی او تمام شده بود . مطابق معمول ، او همانطور مشغول دعا بود و موقعیت خود را با   پروردگار در میان گذاشت و از او تشكر كردكه هر چه از تو خواستم برایم فراهم كرده اید  . آن مرد كافر وقتی این دعا را شنید پیش خود  فکر كرد آها .....حالا وقتش است كه او را قانع كنم كه خدائی وجود ندارد
      او به مغازه بقالی رفت ، كلی خوراكی خرید و به خانه زن  برد   و اجناس را در مقابل ایوان خانه گذاشت و  زنگ درب  را به صدا در آورد و خود را در بوته ها پنهان كرد   تا ببیند عكس العمل زن چه میباشد  وقتی او در را باز کرد ومواد غذایی را دید  ،از خوشحالی  با تمام دل  به ستایش پروردگار پرداخت و بالا و پائین میپرید، آواز می خواند
      کافر سپس از پشت  بوته خارج شد و  به او گفت ، "شما كماكان زن  دیوانه ای هستی  ، خدا این مواد غذائی را برای تو نخریده بلكه من خریده ام
   زن از شنیدن این گفته در  خیابان دوید و و فریاد زد و خدا را سپاس داشت. عاقبت او جلوی  زن را  گرفت و  پرسید چه  مشکل داری كه اینطرف آنطرف میدوی ؟. او گفت ، "من می دانستم که خداوند مواد غذائی مرا به طریقی مهیا میكرد، اما نمی دانستم که او کاری می کند   كه كافر بهای ٱنها را بپردازد ا!"

 Donkey and Hope

A Farmer had an old donkey, one day by accident the donkey felt into a well without water. The farmer tried could bring out the donkey, but he was unable to do.
In order the poor animals should not suffer so much, farmer and village people decided to fill up the well with soil in order the donkey dies sooner not having a slow death.
Therefore, the people pour soil by a bucket on the head of donkey but each time the donkey shake its body the soil dropped beneath  its legs and try to stand on soil therefore it was coming up.
Rural were continuing to bury poor live donkey, as well as the donkey continued shake itself each time to rise until it reached the edge of the well and came out from the well which  the farmer and villagers were astonished. 
Advice point: problems are likewise soil coming upon us and we always have two choices: First, allow the problems buried us and second the problems create a platform for the ascent!  

كشاورزی الاغ پیری داشت كه یك روز اتفاقی به درون یك چاه بدون آب افتاد. كشاورز هر چه سعی كرد نتوانست الاغ را از درون چاه بیرون بیاورد.
پس برای اینكه حیوان بیچاره زیاد زجر نكشد، كشاورز و مردم روستا تصمیم گرفتند چاه را با خاك پر كنند تا الاغ زودتر بمیرد و مرگ تدریجی او باعث عذابش نشود.
مردم با سطل روی سر الاغ خاك می ریختند اما الاغ هر بار خاك های روی بدنش را می تكاند و زیر پایش می ریخت و وقتی خاك زیر پایش بالا می آمد، سعی می كرد روی خاك ها بایستد.
روستایی ها همینطور به زنده به گور ردن الاغ بیچاره ادامه دادند و الاغ هم همینطور به بالا آمدن ادامه داد تا اینكه به لبه چاه رسید و در حیرت کشاورز و روستائیان از چاه بیرون آمد ...
نتیجه اخلاقی : مشكلات، مانند تلی از خاك بر سر ما می ریزند و ما همواره دو انتخاب داریم: اول اینكه اجازه بدهیم مشكلات ما را زنده به گور كنند و دوم اینكه از مشكلات سكویی بسازیم برای صعود 

Instruction About Church

A Sunday school teacher asked the children just before she dismissed them to go to church, "And why is it necessary to be quiet in church?"

Annie replied, "Because people are sleeping."

 درسی در مورد كلیسا
معلم مدرسه تعلیمات دینی قبل ازاینكه اجازه مرخصی بچه ها را بدهد كه به كلیسا وارد شوند از آنان سوال كرد

ـ خب بچه ها چرا لازم است  در كلیسا سكوت كنیم يكی از بچه ها بنام آنی جواب داد

ـ معلومه برای اینكه همه در كلیسا  خوابند.

Which Way to Heaven?

Reverend Billy Graham tells of a time early in his ministry when he arrived in a small town to preach a sermon. Wanting to mail a letter, he asked a young boy where the post office was. When the boy had told him, Dr. Graham thanked him and said, "If you'll come to the Baptist Church this evening, you can hear me telling everyone how to get to heaven."

The boy replied, "I don't think I'll be there... You don't even know your way to the post office."

کدام راه به بهشت؟

 
کشیش بیلی گراهام در اوایل سال كه وارد یك شهر شده بود به هنگام  موعظه و خطبه  خود چنین بیان داشت.اومیخواسته یك نامه را پست كند, از پسر جوانی پرسید  که اداره پست  كجاست .  وقتی كه پسرآدرس را به او گفت  ، دکتر گراهام از او تشكر كرد و  گفت ، "اگر شما شب به کلیسای باپتیست بیائید شما می توانید به  سخنان من گوش بدهید كه  چگونه میتوان به  بهشت رفت
پسر پاسخ داد : "من فکر نمی کنم که به  آنجا بیام .شما  كه حتی  راه اداره پست را نمیدانید چگونه راه بهشت را میخواهید به ما نشان دهید  

Squirrels

There were three country churches in a small Texas town: the
Presbyterian church, the Methodist church and the Catholic
church. Each church was overrun with pesky squirrels.
One day, the Presbyterian church called a meeting to decide
what to do about the squirrels. After much prayer and
consideration they determined that the squirrels were
predestined to be there and they shouldn't interfere with
God's divine will.
The Methodist group got together and decided that they were
notin a position to harm any of God's creations. So, they
humanely trapped the squirrels and set them free a few miles
outside of town. Three days later, the squirrels were back.
It was only the Catholics who were able to come up with
the best and most effective solution.
They baptized the squirrels and registered them as members
of the church. Now they only see them on Christmas and Easter.

سنجاب ها

  
  سه کلیسا دردهكده ای   در یك  شهر كوچك  تگزاس  وجودداشتند 
کلیسای پروتستان  ، کلیسای متودیست و کلیسای کاتولیک
 هر یک از کلیسا هامورد  تاخت و تاز سنجاب ها مزاحم قرار گرفته بودند
یک روز ، کلیسای پروتستان جلسه ای تشكیل داد   كه با سنجاب ها  چه باید بكند چه تصمیمی بگیرند
.بعد از  نمازو تبادل نظر آنان تشخیص دادند كه وجود سنجاب ها مقدر الهی میباشد و نبایستی در كار خدا دخالت نمود 

گروه متودیست گردهمائی تشكیل دادند  و تصمیم گرفتند كه نبایستی به مخلوقات خداوند صدمه وارد شود . لذا با گذاشتن تله همه سنجاب ها را بدام  انداختند و  چند مایل آنطرفتر در خارج ازشهر آزادشان كردند . اما سه روز بعد سنجاب ها به محل خود برگشتند

فقط كلیسا كاتولیك قادر شد بهترین و موثر ترین راه حل را پیدا  كند. آنها همه سنجاب ها را غسل تعمید داد و جز اعضای كلیسا ثبت نام كرد . در حال حاضر  آنها فقط در كریسمس و عید پاك به كلیسا می آیند

Dead Church Story

A new pastor in Topeka, Kansas, USA, spent the first four days making personal visits to each of his prospective congregation inviting them to come to his inaugural services.

The following Sunday the church was all but empty. Accordingly, the pastor placed a notice in the local newspapers, stating that, because the church was dead, it was everyone's duty to give it a decent Christian burial. The funeral would be held the following Sunday afternoon. 

Morbidly curious, a large crowd turned out for the 'funeral' .

In front of the pulpit they saw a closed coffin which was covered in flowers. After the priest had delivered the eulogy, he opened the coffin and invited his congregation to come forward and pay their final respects to their dead church.

Filled with curiosity as to what would represent the corpse of a 'dead church', all the people eagerly lined up to look in the coffin. Each 'mourner' peeped into the coffin then quickly turned away with a guilty, sheepish look. 

In the coffin, tilted at the correct angle, was a large mirror.

 داستان مردن کلیسا

کشیش جدیدی درتوپیكا  ، کانزاس ، آمریکا منصوب گردید  ،او شخصا  چهار روز متوالی به دیدن جماعت  حوزه مذهبی خود رفت و از آنان دعوت نمود تا در مراسم تحلیف او شركت كنند
روز یكشنبه به هنگام  برگزاری مراسم هیچكس شركت نكرد و كلیسا خالی از جماعت بود . بر این اساس
 کشیش یك بیانیه در روزنامه های محلی درج نمود بدین مضمون  کلیسا مرده است  ،لذا  وظیفه هر کس مومن است جهت احترام وادای فریضه دینی  در  مراسم تشییع جنازه ای بهمین منابست  كه بعد از ظهر یكشنبه آینده برگزار می شود شركت نمایند
متن این بیانیه باعث گشت جمعیت زیادی  كنجكاونه برای این تشییع جنازه در كلسیا حضور بیابند
در مقابل منبر یك تابوتی در بسته ای را دیدند كه پوشیده از گل بود .كشیش بعد از اینكه در رثای این كلسیا ی مرده مطالبی بیان داشت , سپس  روی تابوت را باز كرد وا ز جماعت درخواست نمود جهت ادای احترام نهائی خود به این كلسیا مرده پیش بیایند
مردمان كه بی صبرانه كنجكاو بودند كه جسد مرده كلسیا چگونه است با اشتیاق به صف ایستادند تا بدرون تابوت نگاه كنند ٫ هر نفر كه بدرون تابوت نگاه میكرد با شرمندگی و احساس گناه  ازتابوت دور میشد زیرا درون آن آینه ای بزرگ  با زاویه خاصی گذاشته بودند كه چهره فرد در آن دیده میشد. 

This minister just had all of his remaining teeth pulled and new dentures were being made.

The first Sunday, he only preached 10 minutes.

The second Sunday, he preached only 20 minutes.

But, on the third Sunday, he preached 1 hour 25 minutes.

When asked about this by some of the congregation, he responded this way.

The first Sunday, my gums were so sore it hurt to talk.

The second Sunday, my dentures were hurting a lot.

The third Sunday, I accidentally grabbed my wife's dentures... and I couldn't stop talking!

 مشکل با دندان

 
یك موعظه گركلیه  دندان ها باقی مانده خود را کشید و و برایش  دندانهای مصنوعی ساخته اند
یکشنبه اول ، موعظه او تنها ۱۰ دقیقه  طول كشید .
یکشنبه دوم ، موعظه او تنها ۲۰دقیقه طول كشید
اما ، در  یکشنبه سوم ، او موعظه یكساعت ۲۵ دقیقه طول كشید
جماعت علت زمانهای مختلف  این موعظه ها  را از او جویا شدند او در پاسخ به ترتیب گفت
یکشنبه اول ، لثه هایم صدمه دیده بود وقتیكه صحبت میكردم درد شدید داشتم
یکشنبه دوم ، دندانهای مصنوعی مرا آزار زیادی میداد
یکشنبه سوم ، من به طور تصادفی دندانهای مصنوعی همسر  خودرا در دهان گذاشته بودم ... و من نمی توانستنم سخنان خود را متوقف كنم 

 Beautiful Sinner

A young girl once confessed to her priest that she thought she was guilty of the sin of pride. She said, "When I look in the mirror, I think I am beautiful." The priest said, "That's not a sin, that's a mistake."

گناه زیبائی
 یك روزی دختر جوان جهت  اعتراف نزد  کشیش رفت . او فکركرده بود  از اینكه احساس غرور وافتخار كرده گناهی مرتكب شده است . او گفت : "زمانی که من در آینه نگاه كردم  من فکر كردم  زیبا هستم". کشیش در جواب گفت   : "این یک گناه نیست ،  بلكه یك  اشتباه است

All species of affairs must not means as we expected

Two angels’ passengers, for passing the night, landed in the home of a wealthy family. The family had inappropriate behavior and the two angels did not allow staying in the fabulous hall but they provide the cold basement of the house for the two angeles.

The old Angel saw the crack  in the basement wall and repaired. When the young angel asked why he had to do, he answered: "All species of affairs means that must not as we expected.

The next night, the two angels went to a poor family home, they were very hospitable.

 After eating potluck, poor men and women, to provide  their bed to the two Angeles  

The next morning, angels saw poor women and men are crying. The cow who was supplying milk for their living was dead on the farm .The young Angel was mad and asked the old angel: "Why you let this to be happened? Previous family had everything and you helped them, but the poor family have a small assets which you let cow dies.  The old angel answered: "When we were in the basement of the rich family, I saw a bag of gold inside the crack of the wall. Since they were very greedy and evil heart, I closed the crack and hided the golden Bag not to be seen later.  Last night when the poor men and women were sleeping in the bed, the angel of death came for the poor woman to take her life so I replaced the cow instead.  All species of affairs must not means as we expected, sometimes is too late to comprehend the point.

 همه امور بدان گونه که می نمایند نیستند

 دو فرشته مسافر، برای گذراندن شب، در خانه یک خانواده ثروتمند فرود آمدند. این خانواده رفتار نامناسبی داشتند و دو فرشته را به مهمانخانه مجللشان راه ندادند، بلکه زیرزمین سرد خانه را در اختیار آنها گذاشتند
فرشته پیر در دیوار زیر زمین شکافی دید و آن را تعمیر کرد. وقتی که فرشته جوان از او پرسید چرا چنین کاری کرده، او پاسخ داد:" همه امور بدان گونه که می نمایند نیستند
شب بعد، این دو فرشته به منزل یک خانواده فقیر ولی بسیار مهمان نواز رفتند

Where is God?

Two brothers are terrible trouble makers. They are always breaking things, stealing things, lying, and making all kinds of general trouble. The parents have tried everything to get the boys to change, to no avail. Finally, out of options, they ask their pastor if he can help. He says he will talk to the boys, but only one at a time. The parents drop off the youngest and go home, promising to return to get him soon. The boy sits in a chair across from the pastor's desk and they just look at each other.

Finally, the Pastor says, "Where is God?"

The boy just sits there and doesn't answer.

The pastor begins to look stern and loudly says, "Where is God?"

The little boy shifts in his seat, but still doesn't answer.

The pastor is starting to get angry at the boy's refusal to converse and practically shouts "Where is God?"

To the pastor's surprise, the little boy jumps up out of his chair and runs out of the office.

The boy leaves the church and runs all the way home, up the stairs and into his brother's room. He shuts the door and pants, "We're in BIG TROUBLE. God's missing and they think we did it!"

خداوند كجاست؟

دو برادر واقعا مایه درد سر بودند . آنها چیز می شكستند  چیزمی دزدیدند ٫ دروغگو بودنند ٫ خلاصه كلی دردسر داشتند.پدر ومادر  آنها هر چی سعی كردند كه آنها را عوض كنند ٫ ولی فایده نداشت. عاقبت یك راه  بود كه  از كشیش كمك بگیرند .كشیش گفت كه با پسر بچه ها حرف خواهد زد. ولی هر دفعه یكی . پدر و مادرجوانترین را پیش كشیش بردند و به خانه برگشتند و قول دادند بعدا بر خواهند گشت وا و را بخانه می آورند. پسر بچه روی صندلی  در كنار میز كشیش نشست. هر دو بهم زل زدند
 عاقبت كشیش گفت؟ خداوند كجاست. پسر بچه همینطور نشست و جوابی نداد ٫كشیش با قیافه ای عبوس صدای خود را بلند كرد :گفتم  خداوند كجاست ؟  پسر تكانی روی صندلی خورد و جوابی نداد
كشیش بشدت عصابی  شد از اینكه پسر بچه در جواب  دادن بی اعتنائی میكند و این بار با فریاد داد زد: خداوند كجاست؟ یك باره كشیش با تعجب متوجه شد كه پسر بچه از صندلی پرید و اطاق را ترك و  پا بفرار گذاشت. پسر از كلیسا خارج شد و همینطور دوان دوان تمام راه را طی كرد تا  به منزل رسید . از پله ها بالا رفت و به اطاق برادرش رفت . درب را محكم  بست  و نفس نفس زنان گفت : ما به درد سر بزرگی دچار شدیم ..... خداوند گم شده است و فكر میكنند كه این كار ماست

Three boys are in the schoolyard bragging about their fathers. The first boy says, "My Dad scribbles a few words on a piece of paper, he calls it a poem, they give him $60."   The second boy says, "That's nothing. My Dad scribbles a few words on a piece of paper, he calls it a song, they give him $100."    he third boy says, "I got you both beat. My Dad scribbles a few words on a piece of paper, he calls it a sermon. And it takes eight people to collect all the money!"  

پدرم بیشتر از همه پول میسازد 

سه پسر بچه در حیاط بازی بهم رجز میخواندند. اولی گفت : پدرم روی تكه كاغذی چند كلمه سر هم میكند  وآن را شعر میخواند و ۶۰ دلار  میگیرد 
دومی گفت: این  كه چیزی نیست ٫پدرم  چندین كلمه را سر هم میكند یك آواز درست میكند بهش ۱۰۰ دلار میدهند
سومی گفت: من هر دو شما رد میكنم . پدرم چندین كلمه را سر هم میكند و آن را موعظه میخواند ٫برای جمع آوری  پولها ۸ نفر لازم است

Army of The Lord

A friend was in front of me coming out of church one day, and the preacher was standing at the door as he always is to shake hands. He grabbed my friend by the hand and pulled him aside The Pastor said to him, "You need to join the Army of the Lord!"

My friend replied, "I'm already in the Army of the Lord, Pastor."
Pastor questioned, "How come I don't see you except at Christmas and Easter?" He whispered back, "I'm in the secret service.

 لشكر خداوند

 Barber  and God

A man went to a Barber shop, during the hair cut the man and barber  talked about different subjects, and then it got to the God's subject. barber  said: I don’t believe that God exists.

Customer replied: why you don’t believe?

Barber   replied: just go to the street and you will found out why there is no God.  You tell me, if the God existed it shouldn’t be so many sick people? Found so many orphans. It shouldn’t be any pain and suffer. I can’t imagine that God let so many things to be happened.

 The customer didn’t respond and stop arguing with him. Then he left the Barber shop and in the street saw a man with long dirty hair, unshaved beard, looks very filthy.

The customer returned immediately to the Barber shop and said:

You know I believe there is no Barbers

The barber  was suprise with this statement and said:

What you are talking about? I am here, as barber  , a while ago I cut your hair!!!!

Customer insists in his words and said : There is no barbers, if it was we shouldn’t  see a man like the one out side in the street with dirty long hair and unshaved beard.

The barber replied: you are wrong, there are  barbers , but they won’t come to us to cut their hairs

The customer confirmed his statement and said:

You are right. There is a God, but people won’t go and look for Him, so there is no doubt that it shouldn’t be so many pains and suffers in the world, did you get it now?

 آرایشگر و خدا

مردی برای اصلاح سر و صورتش به آرایشگاه رفت .در حال کار گفتگوی جالبی بین آنها در گرفت.آنها درباره موضوعات و مطالب مختلف صحبت کردند وقتی به موضوع « خدا » رسیدند

آرایشگر گفت: من باور نمی کنم خدا وجود داشته باشد
مشتری پرسید: چرا باور نمی کنی؟
آرایشگر جواب داد: کافی است به خیابان بروی تا ببینی چرا خدا وجود ندارد. به من بگو، اگر خدا وجود داشت آیا این همه مریض می شدند؟ بچه های بی سرپرست پیدا می شد؟ اگر خدا وجود می داشت، نباید درد و رنجی وجود داشته باشد. نمی توانم خدای مهربانی را تصور کنم که اجازه می دهد این چیزها وجود داشته باشد.مشتری لحظه ای فکر کرد، اما جوابی نداد، چون نمی خواست جر و بحث کند آرایشگر کارش را تمام کرد و مشتری از مغازه بیرون رفت .به محض این که از آرایشگاه بیرون آمد، در خیابان مردی دید با موهای بلند و کثیف و به هم تابیده و ریش اصلاح نکرده. ظاهرش کثیف و ژولیده بود .مشتری برگشت و دوباره وارد آرایشگاه شد و به آرایشگر گفت: می دانی چیست، به نظر من آرایشگرها هم وجود ندارند
آرایشگر با تعجب گفت: چرا چنین حرفی می زنی؟ من این جا هستم، من آرایشگرم. من همین الان موهای تو را کوتاه کردم
مشتری با اعتراض گفت: نه! آرایشگرها وجود ندارند، چون اگر وجود داشتند، هیچ کس مثل مردی که آن بیرون است، با موهای بلند و کثیف و ریش اصلاح نکرده پیدا نمی شد.آرایشگر جواب داد: نه بابا، آرایشگرها وجود دارند! موضوع این است که مردم به ما مراجعه نمی کنند مشتری تائید کرد: دقیقاً ! نکته همین است. خدا هم وجود دارد! فقط مردم به او مراجعه نمی کنند و دنبالش نمی گردند. برای همین است که این همه درد و رنج در دنیا وجود دارد.

  Who Lied  

 A Preist  told his Parish members , "Next week I plan to preach about the sin of lying. To help you understand my sermon, I want you all to read Mark 17."
      
      The following Sunday, as he prepared to deliver his sermon, the priest  asked for a show of hands. He wanted to know how many had read Mark 17.
      
      Every hand went up.
      
      The preist  smiled and said, "Mark has only sixteen chapters. I will now proceed with my sermon on the sin of lying."

 چه كسی دروغ گفت
كشیشی به جماعت خود گفت كه هفته آینده  من در باره گناه دروغ گفتن موعظه میكنم ٫ به خاطر اینكه موعظه من را خوب بفهمید از همه شما میخوام  كه مرقس باب ۱۷ را خوب بخوانید.یكشنبه بعد, زمان موعظه از حضار داخل كلیسا پرسید هركسی كه مرقس  باب۱۷  را خوانده است دست خود را بعلامت مثبت بلند كند . تمام حضار دست خود را بلند كردند
كشیش لبخندی زد وگفت : مرقس فقط ۱۶ باب دارد نه۱۷   . پس بهتراست در مورد گناه دروغ گفتن مفصلا موعظه كنم
      
      

Dollar Bills

 There was two old dollar bills. One was a $100 dollar bill and the other was a $1 dollar bill. The $100 dollar bill said, "I've lived a good life. I've been to the amusement park, the theater, the zoo and baseball games."

"Wow," said the $1 dollar bill. "You sure have had a good life."

"Where have you been?" asked the $100 dollar bill.

"Oh, I've been to a Baptist church, a Methodist church, a Lutheran church and an Catholic church."

strange..., always in church ,why? said the 100 dollar bill

well,....becuase  the people won't  donate more than one dollar " said the 1 dollar bill.

اسكناسهای دلار

دو اسكناس كهنه   ٫ یكی ۱۰۰ دلاری و دیگری ۱ دلاری باهم گفتگو میكرد ند
اسكناس ۱۰۰ دلاری گفت
 همه عمرم زندگی خوبی داشتم ٫ من در پاركهای معروف  ٫ در تاتر ٫ در باغ وحش و در مسابقات بیس بال بودم.۱ دلاری گفت
واو....... تو مطمئنی كه زندگی خوبی داشتی
این بار ۱۰۰ دلاری پرسید
خوب تو كجا بودی .۱دلاری جواب داد
كلیسای باپتیس ٫كلیسای متد یست٫   كلیسای لوترن ٫ و كلیسای كاتولیك .۱۰۰دلاری گفت 

عجب همش در  كلیسا ها بودی  چرا?.۱ دلاری گفت
آخه ....... مردم زورشون میاد پول بیشتری به كلیسا بدن

A farmer named Muldoon lived alone in the Irish countryside except for a pet dog he for a long time.

The dog finally died and Muldoon went to the Protestant  pastor, saying "Pastor , the dog is dead. Could you possibly be saying a  Funeral Mass for the poor creature?"

Pastor  Patrick told the farmer "No, we can't have services for an animal in the church, but I'll tell you what, there's a new denomination down the road apiece, and no telling what they believe in, but maybe they'll do something for the animal."

Muldoon said "I'll go right now. By the way, do you think $50,000 is enough to donate for the service?" 

Pastor  Patrick replied "Why didn't you tell me the dog was Protestant ."

 
مراسم  مذهبی تدفین یك سگ

یك زارعی تك و تنها بنام مولدون  بهمراه یك  سگ مدتها  در یك روستای ایرلندی زندگی میكرد
عاقبت سگ  مرُد و مولدون  پیش یك كشیش پرتستان رفت و  گفت: پدر سگ من مُرد ٫ میشه مراسم  مذهبی تدفین برای این حیوون انجام داد
پدر روحانی به زارع گفت: نه ٫ ما مراسم مذهبی  برای حیوانات در كلیسا نمی گذاریم ٫ ولی میتونم بهت بگم ٫ كه  در انتهای این جاده یك آئین مذهبی جدیدی هست كه نمی دونم به چه چیز معتقدند ٫ ممكنه آنان برای این حیوون كاری بكنند
مولدون گفت: همین الان میروم واز آنها میخوام . راستی شما فكر میكنی  ۵۰۰۰۰دلار اعانه  كافی است برای این مراسم مذهبی ٫پدر روحانی گفت

A priest and a taxi driver both died and went to heaven. St. Peter was at the Pearly gates waiting for them.

'Come with me', said St. Peter to the taxi driver.

The taxi driver did as he was told and followed St. Peter to a mansion. It had anything you could imagine from a bowling alley to an olympic size pool.

'Wow, thank you', said the taxi driver.

Next, St. Peter led the priest to a rugged old shack with a bunk bed and a little old television set.

'Wait, I think you are a little mixed up', said the priest. 'Shouldn't I be the one who gets the mansion? After all I was a priest, went to church every day, and preached God's word.'

'Yes, that's true. But during your sermons people slept. When the taxi driver drove, everyone prayed.'

راننده تاكسی در بهشت

یك كشیش و یك راننده تاكسی هردو مُردند و به بهشت رفتند. حضرت  پطرس در مقابل دیوان مروارید در انتظار آندو بود
حضرت پطرس به راننده گفت: با من بیا
راننده تاكسی اطاعت كرد و به دنبال حضرت پطرس راه افتاد تا به قصری رسید. جائیكه هرگز  تصور نمیكردی كه  سالن بولینگ ٫ استخری باندازه استخر  المپیك  داشته باشد
راننده گفت: واو !!!!!!  سپاسگزارم
نفر بعدی
حضرت پطرس كشیش را به یك آلونك كهنه درب وداغون برد كه یك تخت خواب و یك تلویزیون كوچك كهنه داشت
كشیش گفت: صبر كن ببینم . فكر میكنم شما قاطی كردی . من نبایستی كه به قصر بروم . خصوصا من یك كشیش بودم ٫ هر روز به كلیسا میرفتم وموعظه من در خصوص كلام خداوند  بود 
بله كاملا” درسته ! اما بهنگام موعظه تو مردم میخوابیدند ٫ ولی وقتی این راننده تاكسی رانندگی میكرد همه  دعا ونماز میخواند ند

A college student was in a philosophy class, where there was a class
discussion about whether or not God exists, The professor had the
following logic:
"Has anyone in this class heard God?" Nobody spoke.
"Has anyone in this class touched God?" Again, nobody spoke.
"Has anyone in this class seen God?" When nobody spoke for
the third time, he simply stated, "Then there is no God."
The student did not like the sound of this at all, and asked for permission
to speak. The professor granted it, and the student stood up and asked
the following questions of his classmates:
"Has anyone in this class heard our professor's brain?"
Silence.
"Has anyone in this class touched our professor's brain?"
Absolute silence.
"Has anyone in this class seen our professor's brain?" When
nobody in the class dared to speak, the student concluded, "Then,
according to our professor's logic, it must be true that our professor
has no brain!"
The student received an "A" in the class.

درس فلسفه

دانشجوئی  در كلاس فلسفه نشسته  بود و در كلاس بحث وجود   و عدم وجود خداوند بود ٫ استاد دلایل خود را چنین بیان داشت
آیا كسی در این كلاس صدای خدواند را شنیده است ؟ جوابی نشنید
آیا كسی در این كلاس خداوند را لمس كرده است ؟ دوباره جوابی نشنید
آیا كسی در این كلاس خداوند را دیده است؟ وقتیكه برای سومین بار جوابی نشنید گفت : پس  ثابت میشود كه خداوند وجود ندارد
این دانشجو از  بابت این استدلال  آزرده خاطر گشت ٫ او از استاد اجازه خواست تا صحبت كند . استاد بوی اجازه داد. دانشجو بپا خواست و سوالات زیر را از هم كلاسیهای خود كرد
آیا كسی در این كلاس صدای  مُخ استاد ما را شنیده است؟  سكوت بر قرار بود
آیا كسی در این كلاس مُخ استاد را لمس كرده است ؟ سكوت مطلق بر قرار بود
آیا كسی در این كلاس مُخ استاد را دیده است ؟ در این موقع هیچ كسی جرات نكرد سخنی بگوید ٫ دانشجو چنین سخنان خود را به پایان رسید ٫ بنا بر استدلال استاد كه فرمود به این نتیجه  خواهیم رسید  كه استاد ما مُخ ندارد .با این استدلال دانشجو در كلاس نمره ۲۰گرفت

"No God -- No Peace. Know God -- Know Peace."
*
"Free Trip to Heaven. Details Inside!"
*
An ad for St.Joseph's Episcopal Church has a picture of two hands
holding stone tablets on which the Ten Commandments are inscribed and
a headline that reads, "For fast, fast, fast relief, take two tablets."
*
"People are like tea bags -- you have to put them in hot water before
you know how strong they are."
*
"God so loved the world that He did not send a committee."
*

"Fight truth decay -- study the Bible daily."
*
"Dusty Bibles lead to Dirty Lives"
*
"Come work for the Lord. The work is hard, the hours are long and the
pay is low. But the retirement benefits are out of this world."
*
"Do not wait for the hearse to take you to church."
*
"If you're headed in the wrong direction, God allows U-turns."
*
"Looking at the way some people live, they ought to obtain eternal
fire insurance soon."
*

"Forbidden fruit creates many jams."
*

"If you can't sleep, don't count sheep. Talk to the Shepherd."

علائم روی دیوار كلیسا

اگر خدا نباشد ــ صلح نیست ٫ خداوند را بشناس ــ صلح را خواهید شناخت
*
سفر آزاد به بهشت. جزئیات سفر در داخل كلیسا است
*
یك آگهی بر سر دیواركلیسای حوزه اسقفی سنت پیتر نصب شده بود كه  عكس دو دست بود كه دو كتیبه سنگی را نگه داشته بود كه ده فرمان بود . اما سر آغاز این آگهی  نوشته بود
برای آسایش خاطر هر چه زودتر ـ هر چه زود تر ـ هر چه زود تر ٫ این كتیبه ها  را بدست گیرد
*
مردم مثل چای پاكتی میباشند . شما آنها را در داخل آب داغ بگذارید تا بشناسید چقدر مقاوم هستند.
*
خداوند اینقدر دنیا را دوست دارد كه هرگز كمیته ای را به این دنیا ارسال نداشته است
*
 اگر میخواهید با فساد راستین بجنگید روزانه كتاب انجیل بخوانید
*
اگر بگذارید  روی انجیل شما گرد وخاك بشنید   زندگی شما  به كثافت میكشد
*
بیا برای عیسی مسیح كار كن ٫ كار كردن برای او سخت است ٫ پولش ناچیز است ٫ اما مزایای بازنشستگی   آن  در خارج از این دنیا خواهید گرفت

*
منتظر نباشید تا نعش كش شما را به كلیسا بیاورد

*
اگر شما در مسیر غلطی حركت میكنید ٫ خداوند بشما اجازه میدهد كه دور بزنید

*
نگاه كن به كسانیكه  به چه روشی زندگی میكنند٫ آن موقع شمامجبورید  جهت نجات از  آتش ابدی بزودی   خود را بیمه كنید
*
از میوه ممنوعه كلی مربا تهیه میشود
*
اگر شما نمی توان بخوابید٫ گوسفندان را نشمارید ٫ بلكه با شبان صحبت كنید

We have all learned to live with voice mail as a necessary part of modern
life. But you may have wondered, "What if God decided to install voice
mail?" Imagine praying and hearing this...
Thank you for calling My Father's House.
Please select one of the following options:
Press 1 for request
Press 2 for thanksgiving
Press 3 for complaints
Press 4 for all other inquiries

What if there are too many customers to ask for God , "All the angels are helping other
customers right now. Please stay on the line. Your call will be
answered in the order it was received.

Can you imagine getting these kinds of response as you call on God in
prayer?
If you would like to speak to Gabriel, press 1 now
If you would like to speak to Michael, press 2 now
For a directory of other angels, press 3 now
If you would like to hear King David sing a Psalm while you're
holding,press 4 now

To find out if a love one has been assigned to heaven, enter his or
her social security number now.

For reservations at My Father's House, press the letters J-O-H-N
and then 3-1-6.

For answers on nagging questions about the age of earth and where
Noah's Ark is, please wait until you arrive here.

Our computers show that you have already called once today. Please
hang up and try again tomorrow.

This office is close for the weekend. Please call again on Monday
after 9:00 a.m.

Thank God you can't call God too often and when you call, the Lord will
answer.

"Your cries for help will be answered 'Here I Am'" (Isaiah
58:9)

اگر خداوند پیام گیر داشته باشد؟

همه میدانیم كه  درزندگی روزمره ما  پیام  گیر نقش حیاتی دارد . اگر خداوند هم بخواهد این تكنولوژی  را در بار گاهش نصب كند بهنگام تماس بچه صورت خواهد بود

با سپاس  از تلفن به درگاه خداوند ٫ لطفا مطابق روش زیر عمل نمائید
برای هر گونه درخواست دكمه شماری ۱ را فشار دهید
برای شكر گزاری دكمه شماره ۲ را فشار دهید
برای شكوه و شكایت دكمه شماره ۳ را فشار دهید رای سایر مطالب دكمه شماره ۴ را فشار دهید

اگر میخواهید بدانید كه عزیز شما در بهشت میباشد  شماره سوشال سكیورتی او را وارد كنید
برای رزرو جا در بارگاه خداوند حروف  ج ـ ا ـ ن و سپس ۳ـ ۱ـ ۶ را فشار دهید
برای پاسخ  به نق زدن های شما از نظر قِدمَت زمین و كشتی نوح كجاست ٫ لطفا صبر كنید تا وقتیكه به اینجا بیائید
رایانه ما نشان میدهد كه امروز شما با ما تماس گرفته اید ٫ لطفا گوشی راقطع كنید  و فردا با ماتماس بگیرید
اداره در آخر هفته تعطیل می باشد لطفا روز دوشنبه بعد از ساعت ۹ صبح  دو باره تماس بگیرید
شكر خدا  شما اغلب  نمی توانید با خداوند تماس بگیرید اگر تماس بگیرید عیسی مسیح به شما پاسخ خواهد داد
 پاسخ به گریه شما برای كمك و امداد ٫ ( من اینجا هستم) ایشعیا ۹:۵۸

 Stolen Goose

Confessor: I have stolen a fat goose from a poultry yard!
Priest: That is very wrong.
Confessor: Would you like to accept it, Father?
Priest: Certainly not- return it to the man whom you stole it from.
Confessor: But I have offered it to him and he won't have it.
Priest: In that case you may keep it yourself.
Confessor: Thank you, Father.

The Priest arrived home to find one of his geese had been stolen...

غاز دزدی

 
اعتراف كننده: من از یك مرغدانی یك غاز چاق وچله دزدیده ام
كشیش: كار اشتباهی كردی
اعتراف كننده : آیا آن را از من قبول میكنی پدر؟
كشیش: قطعا” نه ـ آن را به صاحبش كه دزدی برگردان
اعتراف كننده: اما من این پیشنهاد به او دادم ولی او قبول نكرد
كشیش: در این صورت میتوانید پیش خودت نگه داری
اعتراف كننده : پدر از شما سپاسگزارم
وقتی كه كشیش به خانه برگشت متوجه شد یكی از غازهایش را دزدیده اند

Pastor & Rich man

The crumbling, old church building needed remodeling, so the pastor made an impassioned appeal, looking directly at the richest man in town. At the end of the message, the rich man stood up and announced, "Pastor, I will contribute $1,000." Just then, plaster fell from the ceiling and struck the rich man on the shoulder. He promptly stood again and shouted, "Pastor, I will increase my donation to $5,000." Before he could sit back down, plaster fell on him again, and again he virtually screamed, "Pastor, I will double my last pledge." He sat down, and an larger chunk of plaster fell hitting him on the head. He stood once more and hollered, "Pastor, I will give $20,000!" This prompted a deacon to shout, "Hit him again, Lord! Hit him again!"

كشیش و مرد ثروتمند

یك كلیسای قدیمی كه تقریبا مخروبه  شده بود نیاز به تعمیرات اساسی داشت ٫ بنابراین كشیش التماس میكرد و میخواست كه احساس یك نفر از پولدار های شهر را بر انگیزد و نگاهش به او بود. در پایان این درخواست , مرد پولدار از جاش بلند شد و اعلان كرد : من ۱۰۰۰ دلار مشاركت میكنم ٫ چند لحظه بعد پوسته ای از سقف كنده شد و به شانه مرد خورد . او فورا از جاش بلند شد  و فریاد بر آورد ٫ پدر من اعانه خود را به  ۵۰۰۰ دلار اضافه میكنم  ٫ هنوز سر جاش نه نشسته بود كه تكه دیگر از سقف دوباره بر روی او افتاد. ٫ او دوباره فریاد كشید و  گفت : پدر من مبلغ اعانه خود را دو برابر   میكنم. او  نشست , در همین موقع  یك تكه كلفت و سنگین به سر او خورد .  او یكباردیگر ایستاد و با صدای رسا تری گفت  پدر  ۲۰۰۰۰ دلار میدم.  شماسی كه در محراب بود  از این بابت سو استفاده كرد  و فریاد بر آورد  ای خداوند دوباره او را بزن ٫.......... ادامه بده او را دوباره بزن  

The last minute of life

After dozens of very expensive tests and weeks of hospitalization, the rich old man was told he had only 24 hours to live. He immediately called his doctor and his lawyer to his room. He asked the doctor to stand by one side of his bed and his lawyer to stand by the other.

After standing for some time, the doctor asked "What do you want me to do?" "Nothing. Just stand there." A while later, the lawyer asked, "What do you want me to do?" "Nothing. Just stand there." As the hours wore on, the doctor and the lawyer watched the man weaken.

When his time had almost arrived, the doctor and the lawyer again asked "Why are we standing here?" "Well," said the old man, "Christ died between two thieves, so I thought I'd do the same!

در واپسین دم

بعد از ۱۲ آزمایش پزشكی گرانقیمت و هفته  ها بستری شدن در بیمارستان ٫ عاقبت به مرد ثروتمندی  گفتند كه توبیش از ۲۴ ساعت دیگر زنده نخواهی بود . او فورا” پزشك معالج و وكیل مدافع  خود را فراخواند كه بر بالین حضور پیدا كنند . او از دكتر خواست در سمت چپ و وكیل مدافع در سمت راست تخت او بایستند .
 مدتی كه گذشت ٫ دكتر از او پرسید : از من چه میخواهی برات انجام بدم. او در جواب گفت : هیچ چیز فقط همانجا بایست . ساعتها گذشت ٫ دكتر و وكیل مدافع  هر دو به او  نگاه میكردند و متوجه شدند اودارد تحلیل میرود
زما ن پایان عمر پیر مرد  ثروتمند فرا میرسید . دكتر و وكیل مدافع دوباره از او پرسیدند كه چرا آنها بایستی بایستند. پیر مرد گفت: خوب ...... عیسی مسیح بین دو دزد مُرد و من هم فكر كردم بهتره من همانند  او بمیرم